Виклик любові: не шукати свого

Життя може бути важким. Але про те, що саме наше може бути важким, ми зазвичай усвідомлюємо тоді, коли нас ображають чи утискають. Ми швидко супимося, коли самі почуваємося нещасними чи недооціненими та сподіваємося, що всі зрозуміють і пошкодують нас. Проте зауважити, що життя складне для наших чоловіка чи дружини, ми часто здатні тільки тоді, коли він/вона починає скаржитися на це. І замість того щоб виявити щиру турботу й поспішити на допомогу, ми вважаємо, що в них просто поганий настрій. Їхні біль і тягар чомусь турбують нас набагато менше, ніж наші. Цього не відбувається, коли діє любов.Любов не чекає, коли видимий розпач коханої людини роздратує і розбудить вас. Перш ніж тривоги й турботи почнуть обсідати її, любов уже береться до дій. Вона бачить, коли починає згромаджуватися тягар, і зголошується допомогти. І це відбувається тому, що любов запрошує вас чуйно ставитися до свого чоловіка чи дружини.

Любов роздумує, як догодити коханій людині

Коли ви закохалися, ваші думки були лише про коханого/кохану. Але після одруження все змінилося. Ви почали думати про роботу, друзів, проблеми, себе. За деякий час несвідомо стали нехтувати проблемами свого партнера.

Якщо ви не навчитеся думати свідомо, то врешті-решт пошкодуєте про безліч утрачених можливостей виявити любов. Бездумність — це мовчазний ворог стосунків у сім’ї.

Чоловіки зазвичай зосереджуються на одному, забувши про решту на світі. І хоча вони матимуть з цього користь у тій єдиній царині, але можуть водночас недобачати інших речей, що потребують уваги.

Жінка ж спроможна розподіляти свою увагу, зберігаючи дивовижну здатність зосереджувати свідомість на багатьох факторах водночас. Вона може говорити по телефону, куховарити, знати, що роблять вдома діти, й дивуватися, чому їй не допомагає чоловік. Крім того, жінка схильна мислити в контексті стосунків. Коли вона працює над якимось питанням, то зважає на всіх людей, що так чи інакше з ним пов’язані.

Чоловіки, наприклад, схильні мислити гаслами й казати саме те, що мають на увазі. Щоб зрозуміти їх, багато не треба. Їхні слова буквальніші, і їх не потрібно глибоко аналізувати. А от жінки часто говорять і мислять між рядками. Вони вдаються до натяків. Чоловік повинен прислухатися до того, що мається на увазі, якщо бажає зрозуміти весь сенс сказаного.

Якщо подружжя не розуміє цього, то негативні наслідки можуть призвести до безкінечних конфліктів у взаєминах. Він не може надивуватися, чому вона говорить загадками і просто не прийде та не розповість про все, чого бажає. Вона розчаровано дивується, чому він такий неуважний і не може додати два плюс два, щоб зрозуміти її.

Коли жінка говорить, мудрий чоловік слухає, як детектив, щоб розгадати невимовлені потреби та бажання, які містяться в ії словах.
Це також пояснює, чому жінки схильні ображатися на чоловіків, нічого не кажучи при цьому. У душі вони думають: «Я не мала би нічого пояснювати. Він мусив би сам подивитися на ситуацію і побачити, що відбувається». Водночас він засмучений також, тому що не знає, що в неї на думці, і чому його карають за злочин, про який він не мав і гадки.

Любов вимагає роздумів, що вибудовують мости за допомогою конструктивного поєднання терпіння, доброти й безкорисливості. Вона навчає вас зустрітися посередині такого мосту, поважати й цінувати спосіб мислення свого чоловіка чи дружини.

Чоловік має слухати свою дружину та вчитися зважати на невисловлені гадки.

Дружина повинна вчитися спілкуватися щиро й не казати одне, маючи на увазі інше.

• Коли востаннє ви міркували про те, як зрозуміти краще свого чоловіка чи дружину і виявити свою любов?
• Які найнагальніші їхні потреби ви могли би задовольнити?
• До якої наступної врочистої події (річниці, дня народження, свята) ви могли б приготуватися?

НИНІШНІЙ ВИКЛИК

У якийсь час упродовж дня зв’яжіться зі своїм чоловіком чи дружиною. Запитайте, як у нього чи неї справи, і чи не могли б ви чимось допомогти.

Любов готова на жертви, вона не шукає свого

Вона дає вам змогу весь час пильнувати потреби свого чоловіка чи дружини і часто відгукуватися на них ще до того, як вас попросять.

Навіть тоді, коли стрес партнера виливається у слова особистого звинувачення, любов виявляє співчуття, а не захищає себе на всіх фронтах. Любов спроможна побачити, що криється за скаргою і розпізнати скривджену особу з незадоволеною потребою, яка благає про допомогу.

Замість того щоб засмучуватись, що він/вона не ставиться до вас так, як мав/мала би з вашого погляду, дозвольте своїй любові прогнати геть жаль до себе і привернути увагу до віднайдення та задоволення ваших прихованих потреб.

Саме це робив Ісус. «Він за нас поклав свою душу», показуючи, що «і ми також повинні за братів душі класти» (1 Йоана 3:16). Він навчав нас, що ми доводимо свою любов, коли розпізнаємо потреби інших, а тоді докладаємо всіх можливих зусиль, щоб заспокоїти їх. «Бо я голодував, і ви дали мені їсти; мав спрагу, і ви мене напоїли; чужинцем був, і ви мене прийняли; нагий, і ви мене одягли; був хворий, і ви навідались до мене; у тюрмі був, і ви прийшли до мене» (Матвія 25:35-36).

Ось ті різновиди потреб, які ви повинні шукати у своїй дружині чи чоловікові:

• Чи він “голодний”— потребує вас сексуально, навіть якщо вам цього не дуже хочеться?
• Чи вона “спрагла” – жадає часу й уваги, які ви начебто спроможні подарувати всім іншим?
• Чи він почувається “чужинцем” – не має певності в тому, що робить, потребує, щоб його дім був захистом та пристановищем?
• Чи вона «оголена» – злякана й присоромлена і відчайдушно жадає одягтися у ваше підбадьорення?
• Чи він почувається «недужим» – фізично втомленим, і потребує вас, щоб ви оберігали його від зовнішніх втручань?
• Чи вона почувається «ув’язненою» – наляканою та пригніченою, і потребує деякої безпеки та втручання?

Любов готова на жертви, коли дбає про те, щоб приділити потребам вашого чоловіка чи дружини якнайбільше зусиль та уваги. Коли ваша “половинка” приголомшена та в скруті, любов закликає вас відкласти те, що видається істотним у вашому житті і спробувати порятувати її.

Часто чоловік чи дружина потребує лише одного – виговоритися, розповівши по своє становище. Їм потрібно бачити у ваших чуйних очах, що вам дійсно небайдужа ціна, яку платять вони, і ви серйозно налаштовані на те, щоб допомогти їм шукати відповіді.

ВИКЛИК: 

Якою є одна з найбільших потреб у житті вашого чоловіка чи дружини саме тепер?

Чи можете ви нині скинути з їхніх плечей тягар, не побоявшись скласти особисту жертву?

Якою мірою стрес вашого партнера спричинений тим, що вам бракує уважності чи ініціативи? Коли ви зголосилися допомогти, як він це сприйняв?

Чи можете ви задовольнити якісь інші потреби коханої людини?

За книгою Стівена та Алекса Кендрік “40 кроків для зміцнення подружжя і почуттів”